Navigation Menu+

[LJUBAV] – Tko me to povrijeđuje?

Posted on sij. 24, 2018 by in Ljubav i veze, Rast i razvoj, Roditeljstvo | 0 comments

mirrors članak

Uredila: Irena Jurjević, mag.paed., mag.soc, psihoterapeut

Katie i Gay Hendrincks poznati su psihoterapijski par koji već trideset  godina živi, uči i voli zajedno. Na tom putu ‘na vlastitoj koži’ (u spavaćoj sobi, za doručkom i u dnevnom boravku) iskušali su sve one mudrosti koje dijele sa svojim čitateljima. I iskreno vjeruju da, ukoliko oni to mogu, mogu i drugi ljudi diljem svijeta. Autori su preko trideset knjiga i do sad su podučili tisuće trenera putem seminara diljem cijelog svijeta.

U jednom od svojih članaka Hendricksovi su se dotakli projekcije – obrambenog mehanizma koji se kao reakcija na moguću ugroženost javlja u mnogim bliskim vezama. Počevši od (najčešćih) partnerskih, pa do prijateljskih, ali i poslovnih veza.

Ako patite u odnosu i uvjereni ste da je vaš partner kriv za to, imamo nekoliko pitanja za vas, poručuje ovaj psihoterapijski par.

Bole li vas postupci vašeg partnera toliko jako da su svađe s njim (njom) pitanje „života i smrti“?

Imate li poteškoća u otpuštanju zamjerki dugo nakon što ste imali svađu sa svojim partnerom?

Ukoliko vam se partner pokuša približiti opet, ostajete li emotivno isključeni ili uskraćujete svoju ljubav?

Postoji li dio vas koji smatra da se ne biste trebali prepustiti tako lako nakon što ste bili uznemireni – ili pak da se vaš partner treba jako potruditi da pridobije opet vašu punu pozornost?

Ukoliko ste odgovorili pozitivno na neka od ovih pitanja, želimo da razmotrite nešto jako radikalno – nešto što biste početno mogli na prvu otpisati. Štoviše, mogli biste se jako naljutiti na ovu rečenicu da poželite ugasiti članak, nastavljaju dalje Katie i Gay Hendricks.

Vijest je slijedeća:

Vaš partner vjerojatno nema veze s time kako se povrijeđeno osjećate.

Jer, kada smo toliko povrijeđeni te uvjereni da je naš partner uzrok te boli, jedno je gotovo sigurno – projiciramo. I kada koristimo taj mehanizam obrane, svim svojim cijelim srcem vjerujemo da je problem osoba koja se nalazi ispred nas. Međutim, bol dolazi od nečeg drugog.

Projekcija se događa onda kada krivimo svoje partnere za stare povrede. I ne radimo to svjesno. Sukob između dvoje bliskih ljudi okida neriješena pitanja iz naše prošlosti – uključujući i povrede iz djetinjstva te razočaranja iz prijašnjih odnosa.

U tom trenutku osjećamo kao da je druga osoba uzrok našeg uznemirenja, jer naposlijetku, ona je upravo u trom trenutku ispred nas kada nas boli. Tko bi drugi mogao biti?

No, projekcija nas, osim što kao obrambeni mehanizam u određenim trenucima ima i funkciju zaštite, ujedno i spriječava da razumijemo pravi izvor naše boli. I kada smo uvjereni da je samo naš partner kriv, nismo u mogućnosti vidjeti kako je naša prošlost doprinijela tom osjećaju u ‘sadašnjem’ trenutku. Postajemo slijepi na na korijene gdje je bol nastala. Štoviše, projekcija nas spriječava u rješavanju naših nezavršenih poslova i povreda, reciklirajući uvijek nanova slična iskustva u nadi da će ona biti drugačija.

I ukoliko ne prepoznamo i lociramo projekciju, nastaviti ćemo ponavljati iste postupke u intimnim vezama, bez obzira tko nam je partner.  U tom procesu, umjesto da se iskreno povežemo sa onima koje volimo, rekreiranje nezavršenih poslova (povreda iz prošlosti koje vidimo u sadašnjosti) nas i dalje zadržava u svađama i udaljavanju.

Tri su načina na koje možemo znati da u svađama projiciramo.

  1. Pravodljubivost

Kada projiciramo, stopostotno smo uvjereni da smo u pravu u određenoj situaciji, te da je naš partner u potpunosti u krivu. Osjećamo ljutnju, čelo nam se mršti i naše tijelo zauzima položaj zaplašivanja prema partneru.

  1. Osjećaj nepravde

Ukoliko se u manjoj raspravi sa partnerom osjećamo duboko povrijeđenima te osjećamo veliku tugu u prsima, moguće je da na to iskustvo projiciramo nešto što nam se dogodilo u prošlosti. Možda je to bio roditelj koji nas je izostavio ili situacija u školi u kojoj smo bili povrijeđeni, a onaj koji nas je povrijedio se izvukao od posljedica.

  1. Osjećaj života i smrti

Jeste li se ikad osjetili toliko preplavljeni  osjećajem uplašenosti ili panike tijekom rasprave sa svojim partnerom? Ili ste imali potrebu da se neko pitanje razriješi odmah sada? ‘Odmah sada’ znak je da unosimo u taj trenutak neki prošli traumatski događaj.

Interakcija između partnera je rijetko jednostrana i krivnja partnera za sve spriječava nas u otkrivanju svog udjela u toj dinamici. Naposlijetku dolazi do zaplitanja za koje je karakterističan nedostatak sklada. Štoviše, Hendricksovi smatraju kako je projekcija glavni uzrok koji crpi energiju u partnerskim vezama.

Kada dvoje ljudi nesvjesno odigravaju uloge s pozicija starih povreda, stvaraju situaciju punu krivnje i neslaganja – a to je suprotnost od skladnog odnosa, poručuje ovaj terapijski par.

Napomena: Projekcija nije isprika za zlostavanje u vezi. Ukoliko se nađete u situaciji da to kompromitira vašu dobrobit, potražite profesionalnu pomoć.

 

Izvor:

https://www.heartsintrueharmony.com/relationship-bliss/the-surprising-reason-you-become-deeply-upset-with-your-partner.html?s=15063